— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— Да что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный!

Анекдот про медведя
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -*****, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
__________________

и такое бывает

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Женская логика : Если не в онлайне — значит с бабой. А если в онлайне -значит переписывается с бабой...

На коварный вопрос девушки: "А сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.

Русский народный мужской отдых: собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.

Словарик юриста: Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, то можно уснуть в два раза быстрее.

Плохо, когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются под ним.

пора на стенд перед открытием ))

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.

У чиновника спрашивают:
-А Вам не стыдно, что Ваша тёща в свои 87 лет содержит Вашу семью, даёт кататься или дарит джипы, отдала один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а Вы, здоровый мужик, сидите здесь и целыми днями бумажки перекладываете?

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться. Когда вернулась к машине, оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит:
- В приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне.
И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:
- Ты чего?
Мужик говорит, давясь смехом:
- Да вон дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть… мвахахахахах. Ну заправщик говорит:
- Ну это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается:
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...