|
Подниму.Один сосед другому:Дай мне ружьё,убью нашего сторожа,зла уже не хватает.Тот: за чем? иду на охоту,он мою жену пользует.Я дома,он мои капканы проверяет.
|
Дочка,воспитатели говорят что ты в садике матом ругаешся,,, НЕЕЕЕ,,,****ят!!!!!
|
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься - кружка твоя. - А что за задания? - Кидай бабки, скажу. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, 1 -надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, 2 -у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, 3 - наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом? ================================================== ================================================== Пошли три охотника на охоту. У двоих было по бутылке водки, а у третьего ни чего из спиртного. Ну он и говорит мужикам:- Вы завязываете мне глаза, даете дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Угадаю, вы мне наливаете водки. Дают ему зайца, он пощупал и говорит:- Заяц, пять лет, убит ножом. Налили ему стакан водки. Дают лису, шупает:- Лиса, бурая, десять лет, убита винтовкой. Налили стакан водки, дают кабана, он щупает:- Кабан, пятнадцать лет, убит с ружья. И так всю ночь. Утром встречаются их жены. Первая говорит:- представьте пришел муж с охоты без водки и трезвый! Вторая:- у меня тоже самое! Третья:- не поверите мой пришел в жопу пьяный, всю ночь шупал у меня между ног и бормотал:- ёж сорок два года, убит топором в спину. |
Помнится: зайдешь в любимую
пельменную, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!… Вот, детство было-то. ================================================== ================================================== = — А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло? — Да, разок было. — Расскажи! — Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму». А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» — «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал — сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу — вообще все на хрен снесло. — Вот это любовь! |
вчера в 9 вечера смотрю тв и звонит сосед по участку мол твой селезень по дороге через овраг на красной глинке ходит жена говорит не наш опять залетные с выводком гуляют но пошли проверять .темно машин нет слышу жвакает пригляделся как пингвин стоит шею вытянул и жвакает самки 2 его на яйцах сидят ему скучно может полелетать захотел мы его попытались прижать к гаражу он меж ног и в полет углядели куда сел снова около гаражей мы туда увидели густые кусты ежевики сунул руки и вот он теплый я ему всю дорогу обьяснял что он не прав а по приходу подрезал маховые перья и к его девочкам как он запел от радости что дома.ну и я разбавил ваши серьезные темы своей отпиской
|
|
Голод не тётка. )
|
Цитата:
|
В алаверды теме из соседней ветки случай из личной жизни. Год где-то 2001-2003. Запала мне в буйну голову мечта: с Копылова на надувнухах сплавиться до Переволок вокруг нашей самой Луки. Подбил на это дело коллегу Леху (ни рыбак, ни охотник, ни речник, в туризЬме ноль, но упертый и надежный). И вот в день Д и час Ч контингент спортивной базы построен для проводов участников Первой Рыболовной Экспедиции, посвященной закрытию учебного сезона(конец июня, кажись). Рапорт старейшему тренеру на базе, гимн и т.д. Отошли на двух «ган…х», плюс третий багажный на веревке тащим. Полчаса выгребали против ветра и волны под Бабуина, чтоб под горой потише было. Первая ночевка под Богатырем и к вечеру второго дня мы в акватории Рождественно, прошли в Проран и встали через масенькую проточку напротив базы Юкоса (тогда еще был) на Поджабном. На утро ревизия плавсредств показала, что движение дальше по воде противопоказано и приняли решение робинзонить тута, о чем ни капли не пожалели. Нормальное место, пляж, рыбалка, (даже концерт под луной. У шкипера теплохода Юкоса был, наверное, юбилей, и по случаю, был банкет на понтоне, который стоял в той проточке. Так вот, сидим с Лехой на бережку под звездами с кружкой чая, а напротив душевно рвет аккордеон приглашенный артист, может и Дранга был.) Отдохнули мы там с недельку, загорели и обросли, как папуасы, и назад выбираться на теплоходике с соседней базы, рабочих возит. И причалил он к Ульяновскому спуску….. Про Дно я еще тогда не знал и был неприятно удивлен количеству компаний, потребляющих пиво на местном берегу. В пару заходов подняли наш скарб к Волжскому шоссе и стали ждать машину эвакуации нашей миссии из ТЛТ. Через полчаса Лехе: Я так понимаю, тут магазик местного пивзаводика, почему бы нет??? Леха: не вижу препятсвий, и я пошел. Захожу, очередь, четыре окошка, спрошаю громко: ну и хто крайний, народ как-то косо глянул и взоры в стороны, да и сам подвинулся. Только какой-то студент робко: да я вот тут, да вы можете и вперед пройти. Спасибо, подожду. А в то время шел чемпионат Европы по ногомячику и наши уже сыграли с греками, а сотовая связь тогда еще в младенчестве была. Решаю выяснить результат игры и просто для общения громко выдаю вопрос: а ни кто не знает, как наши с греками сыграли? Тут вообще странное началось: люди от меня еще на пяток шагов шарахнулись и в глаза стараются не смотреть. Только тот же студент рядом: 2:1 наши победили, только игра то была 5 дней назад и чуть уже не плачет и все вперед меня пытается пропустить. Короче, принес я ваучер, вкушаем степенно с Лехой и я делюсь странностями поведения местного люда в магазе. Того начинает тихо плющить переходя в истерику. Сквозь дикий ржач слышу: ты бы еще с топором за поясом туда поперся. Ой, мля, как стыдно стало и перед людьми и неудобно! Как привык на Острове с Маленьким ножичком на ремешке, так и забыл снять прибыв на Большую Землю. А Леха: возьми топор, сходи извинись! Сорри за долгую преамбулу. |
:laugh1:поднялось настроение с утра.громким хохотом аж испугал всех на работе. Вот бы так было когда человек на пост ДПС зашел :-)
|
Цитата:
|
не знаю,куда поместить |
Один мужик сходил на охоту и рассказывает друзьям:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся! |
Кто хочет стать миллионером?
Переписка elenasiv@inbox.ru (8:35) : Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов. Николай Николаевич (12:23) : а кто вы? elenasiv@inbox.ru (12:25) : Николай Николаевич, очень приятно познакомиться! Меня зовут Елена! Николай Николаевич (12:27) : Взаимно. Мы знакомы? elenasiv@inbox.ru (12:28) : Нет. Раньше мы не были знакомы. Но теперь познакомились, чему я очень рада!!! Николай Николаевич (12:30) : Даже не знаю что ответить ) elenasiv@inbox.ru (12:32) : Поговорим про срочную информацию, о которой я говорила ранее?! Николай Николаевич (12:32) : ?? первый раз слышу. это про что? elenasiv@inbox.ru (12:33) : Вероятно, я Вас немного шокирую... но в этом году Вы станете миллионером!!! Николай Николаевич (12:34) : ахахааааа. умные боты пошли? elenasiv@inbox.ru (12:41) : Вы меня обидели, я не бот это точно. Николай Николаевич (12:42) : Хорошо! Продолжайте! Я уже придумал как потратить первый миллион! elenasiv@inbox.ru (12:44) : Замечательно! Так вот, сегодня это уже происходит... Только люди со всего мира отправляют Вам не по 1 рублю, а как минимум по 5 долларов! Николай Николаевич (12:45) : Пока не поступило ни рубля id=427 alt=':Не знаю:' elenasiv@inbox.ru (12:48) : Ознакомьтесь пожалуйста подробнее: В свою очередь отвечу на все Ваши вопросы после того, как вы посмотрите короткое видео на сайте! Николай Николаевич (12:51) : Неужели вы сами в это все верите? elenasiv@inbox.ru (12:56) : Я там работаю и не плохо зарабатываю, мои партнеры, которые меня пригласили, заработали еще больше. Чем больше вы позовете друзей, а друзья своих друзей, тем больше получите. Это система действительно работает и $20 отчисляется в благотворительный фонд больным детям "Всем миром" Николай Николаевич (12:58) : Спасибо, Елена. Но ... Кстати, готов помочь потратить ваши миллионы)) elenasiv@inbox.ru (12:59) : Спасибо, у меня есть кому их тратить. У меня 6 детей. elenasiv@inbox.ru (13:05) : Да, мне есть,что терять и ради кого стремиться в высь. А чего Вы боитесь я не понимаю. Боитесь кому-то подарить $75, а потом получить в дар в 100 раз больше, о тех кто придет за вами Николай Николаевич (13:06) : Вот такой я трус id=429 alt=':Подмигиваю:' elenasiv@inbox.ru (13:08) : Вы хотя бы сайт посмотрели, с отзывами ознакомились, плохих вы не найдете, уверяю! Люди со всего мира задействованы в G L*. Николай Николаевич (13:09) : Я очень рад за них всех! Готов вступить в вашу секту без первоначального взноса )) elenasiv@inbox.ru (13:14) : Это не взнос и не первоначальный. Это одноразовое пожертвование, только тем кто указан в сертификате. Посмотрите - на первом месте снизу я и мне вы подарите $10, на втором Оля Чуйкина я ей тоже подарила $10. Если не внести пожертвование ваш аккаунт будет не активизирован и все деньги будут идти мимо вас, так как перечисления сразу идут на Ваш индивидуальный интерне-кошелек, а если захотите на карту. Николай Николаевич (13:17) : Я готов делить с вами все мои будущие миллионы в обмен на малую, незначительную и даже смешную услугу с вашей стороны! А именно за то, что вы сделаете за меня вышеуказанное пожертвование! elenasiv@inbox.ru (13:22) : Если вы хотите зарабатывать хорошие деньги, то найдете эти несчастные 2400, а там дело усердия и желания зарабатывать столько сколько вы захотите сами. Николай Николаевич (13:26) : Ну, как же так??? Вы не понимаете! Я готов отдать миллионы за жалкие 2400! Как вы можете не понимать свою выгоду? МИЛЛИОНЫ!!! 1 000 000 !!! 1 000 000 !!! за какие-то 2400! Вы можете себе представить, что ваши доходы благодаря мне вырастут на 50% !!! Такой шанс выпадает раз в миллион лет! Сама судьба дает вам реальный шанс приумножить ваши богатства! elenasiv@inbox.ru (13:33) : Я пожалела, что написала вам, вы травмировали мою душу. Я чувствую, с вами заработаешь, потом вы скажете рекламируйте мою ссылку вместо меня "Ну что вам стоит" Мне в нашем захалустье никто ничего не дал, хотя я мать - героиня имею право на какую - то поддержку. Я целыми днями сижу за компьютером с 5 месячным ребёнком на руках, что-бы заработать на миллионные долги мужа, что бы раздавать на лево и на право??? Николай Николаевич (13:38) : Вы унижаете мое чувство собственного достоинства каждый раз напоминая мне про мою нищету! Заставляете постоянно вспоминать про миллионные долги моего кота! И я даже не молчу про мою собаку-наркоманку, которая все последнее тащит из дома! А 2-х месячный попугай неизлечимо болен! Катаракта плавников! При всем моем горе и нищебродстве у меня широкая русская душа... я не прошу ничего! Только шанс помочь заработать ВАМ лишние миллионы... Нельзя быть такими жестокими! elenasiv@inbox.ru (13:40) : дебилоид Николай Николаевич (13:41) : id=430 alt=':Уррра!:' elenasiv@inbox.ru (13:41) : В жопе у тебя дыра Николай Николаевич (13:42) : Ахахахаааа У вас две если не ошибаюсь )) |
Вложений: 1
такие что бывают??? и на таких с такими пистолетами ходят?
|
баян наверное)))
|
лажа ......
|
акуеть |
Цитата:
|
Цитата:
|
Тоже как то смотрел ролик где кабан нападал на проезжающий мимо снегоход. Потом к сожалению не нашёл.
|
детям не показывайте!
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Я не помню сколько там веса... я где-то читал про это... не могу найти...
Про мальчика я мож ошибся... но я помню на фото был мужик. |
Реально баян недавно тоже видел это фото ни какого мальчика с "пекалем" там нет!
|
прикольней подборки я еще вроде не видел
|
Поаккуратнее, на весенней...
|
- Люд, а давай со мной на истребителе слетаем?
- Вов, да я же летать боюсь! ... - Люд, а давай со мной на подводной лодке сплаваем? - Вов, да меня же на море укачивает! ... - Люд, а давай со мной за стерхами на дельтаплане слетаем? - Ну ты что, я же высоты боюсь!! ... - Люд, а давай с тобой в театр сходим, хочу тебе кое-что сказать. Только паспорт с собой захвати. Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу: - Папа, папа, наш Президент бросил свою жену! - Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора. Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!". Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопкА. Тем же вечером занимались бурным сексом. Дискотека, вашу мать! Утро - кофе. День - яблоко/апельсин/стакан кефира. 23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать. Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание". Судя по последним выпускам новостей - в Турции нашли нефть? Владимир Владимирович, а с нами развестись слабо? (с)Народ России |
Маленький мальчик спрашивает у мамы:а ты мне ружьё купишь? Мама:куплю,и посадных с собакой,и гараж,и друзей еб.....ых! И будет всё у тебя,как у твоего папы.
|
не поленитесь, посмотрите и другие серии :)
|
Вот такие медведи бывают.
|
"Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов. - Спросил, сказала, что переспит. - Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры. - Спросил, переспит. - Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!" |
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"
|
Вложений: 2
Сегодня во дворе с окна!:)
|
)))))) |
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу |
Цитата:
|
может сюда поместить?
из той же оперы |
Пн 23:45
Из Мурзилки 20 лет назад... 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка 2. Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Кровать 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! Веник 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. Лестница 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. Снежок 14. Красная головка в дырку лезет ловко Дятел 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. Варежки 17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке 18. Сзади подошел,сунул и пошел.Тапочки 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...Ежик с яблоком 20. Беру двумя руками, сую между ногами... велосипед |
| Текущее время: 17:53. Часовой пояс GMT +4. |
Powеrеd by vВullеtin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jеlsоft Entеrprises Ltd. Перевод zCarot