|
Цитата:
|
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
|
РАЗДЕЛ I. ПОНЯТИЙНЫЕ ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ.
Статья 1. Сильный может все. Вся власть в России принадлежит сильным, власть сильных не может быть ограничена ничем, кроме силы. Статья 2. Закон существует для слабых. Слабые обязаны исполнять законы, которые написаны сильными. Сильные не обязаны исполнять законы, которые они пишут для слабых. Статья 3. Сильный не равен слабому. У сильного всегда виноват слабый. В отношении сильных действует презумпция невинности. Статья 4. Сильные имеют права, слабые имеют обязанности. Сильные могут нарушать закон. Слабые тоже могут нарушать закон, но только в отдельных случаях и если это не наносит ущерба сильным. Статья 5. Сильные не могут злоупотреблять своими правами в отношении более сильных, чем они сами. Если сильный злоупотребил правом в отношении более сильного, чем он сам, он считается слабым, и к нему применяется закон. Статья 6. Ни один сильный не может быть привлечен к ответственности за преступление, которое он совершил, за исключением случаев, когда он нарушил право более сильного, чем он сам. Статья 7. Слабые могут быть привлечены к ответственности за преступления, которые они совершили, за преступления, которые совершили сильные, и даже за преступления, которые вообще никто не совершал. Статья 8. Слабый не имеет права на защиту от сильного. Слабый является сильным по отношению к более слабому, чем он сам. Попытка слабого защититься от сильного является преступлением. Статья 9. Собственность принадлежит сильным. Сильные владеют собственностью с разрешения самого сильного. Слабые обязаны отдать свою собственность сильному по его первому требованию. Право сильного на собственность слабого защищено государством. Статья 10. Реальным гражданством обладают сильные. Сильные рождаются от сильных, либо становятся сильными в силу родства или знакомства, а также в случае признания таковым другими сильными. Статья 11. Споры между сильными разрешается по понятиям. Понятия имеют силу традиции. Понятия выше законов. В случае если понятия и законы противоречат друг другу, законы применяются в той части, в которой они не противоречат понятиям. Статья 12. Власть сильных от Бога. Монопольное право объяснять, почему властью должны обладать сильные принадлежит Церкви. Церковь принадлежит сильным - наряду с государством. Слабые должны ходить в Церковь. Статья 13. Сильными руководит самый сильный. Самый сильный не избирается и не назначается, а самоопределяется. Выборы необходимы для того, чтобы заранее известный результат выглядел правдоподобным. Статья 14. Сильные на местах сами управляются со слабыми. Одни сильные не вмешиваются в дела других сильных, если соблюдаются приличия. Вмешательство в дела других сильных допускается в пределах, необходимых для восстановления приличий. Пока сильные разбираются между собой, слабые обязаны молчать. Статья 15. Право сильных распространяется на всю территорию России. Слабые могут съехать, если успеют. Кто не успел, тот опоздал. Статья 16. Законы сильных действует до тех пор, пока слабые сами не станут сильными. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
|
самокрутчикам на заметку :)
|
Цитата:
|
измена)
|
Вложений: 1
Просто весело)))
|
Вложений: 1
Костюм для охоты на медмедя)) сибирь 1800 год. Ну или для поездки в общественном в час пик
|
Цитата:
|
ремикс!
|
на любителя... |
Бывает и такое
|
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Нет-нет,я хотел,что бы это сделала ИМЕННО невеста! |
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?
|
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
|
- На свете 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим:" 4 трупа в багажнике...4 трупа в багажнике.."
|
не байка... быль..
да... народ на охоту разный едет.. чудиков на охоте хватает.. как в прочем и везде.. повстречал на открытие и я таких.. думаю рассказать об этом стоит.. приехали на одно болотце в доль деревни одной.. мы на этом болотце каждый год открытие делаем.. в час N встретились .. по рюмке две выпили за втречу и открытие и в болото.. добывать дичь на шулюм.. подняли много утки.. попали мало.. на на шулюм хватало.. я попутно определился с плёсом на котором буду встречать вечерку.. вышли из болотца и пока любители приготовления главного охотничьего блюда на открытии занялись своим приятным делом, мы решили обследовать прилегающие болотца на предмет утки.. уток подняли много но что то не повезло.. приехали в лагерь.. шулюм готовиться.. народу прибыло еще.. вобщем открытие в разгаре.. стали собираться на вечерку потихоньку.. дружок мой колька начал мне зудеть над ухом... пошли мол заходить.. да рано еще.. да ладно пошли.. ну пошли.. и тут подъехала компания .. не из наших.. ну подъехали и подъехали.. место всем хватит.. смотрю.. а ребята с лодкой.. а воды в озере реально по колено.. говорю им.. парни мол зачем лодка то.. воды по колено.. на что один с таким важным видом мне говорит.. "братан.. я тут местный.. не первый день сдесь охочусь.. знаю".. я говорю что то же сдесь не первый день , причем его не видел сдесь не разу.. на что он ответил что на открытие он здесь первый раз.. а так всю осень именно здесь охотиться. потому что живет рядом и каждую кочку в этом болоте знает.. я не стал спорить.. махнул рукой, делайте что хотите.. у вас своя голова на плечах.. пошел в воду.. при входе в воду сразу большой плес.. я вышел на середину.. стою присматриваюсь к обстановке.. потому как для лёта время действительно еще рановато.. воды чуть больше коленей! и тут треск камыша и веток.. парни лодку в воду тащят усердно.. который местный и с ним еще парень.. увидев меня в воде по колено стоящего на середине плёса, второй вытаращил глаза.. глянь , говорит, виталь воды и правда по колено.. местный что то пробурчал себе под нос и продолжил кувыркаясь в воду тащить лодку.. они затащили её в камышь , забрались в неё и сидят.. на меня смотрят.. который местный изрек речь.. видимо решил блеснуть перед товарищем своей бывалостью и востановить статус кво.. " братан, отвечаю, пока ты сдесь стоишь на середине не одна утка не сядет сюда" я говорю , парни лёта еще нет.. я стою за обстановкой наблюдаю, как лёт пойдет я уйду дальше на плес.. а вы смотрите ниже камыша не стреляйте.. подстрелите кого нибудь.. хорошо, говорят, хотя изначально бить по сидячей подозреваю собирались.. минут пять прошло, зовут меня к себе.. пошли мол к нам.. поболтаем.. ну время думаю есть .. почему бы и нет.. подошел.. познакомились.. местный виталиком представился, второй максом.. смотрю у них в лодке рюкзак, из рюкзака плитка газовая торчит.. думаю для чего взяли? мож на берегу просто забыли выложить по пьяни.. а нет.. у плитки было свое предназначение.. виталя оказывается решил охотиться с комфортом и решил в лодке кипятить чай, а то мож и пельмени сварить макс мне предложил пива водки.. я глотнул пивка глоток.. от водки отказался.. счас говорю зорьку отстоим и под шулюм и выпьем.. тут местный всячески выказывая свою бывалость достал плитку и начал её разжигать.. кнопка не срабатывала.. попросили зажигалку.. дал.. опять не загорается.. тут местный берет и плитку в воду.. и топит её ногой.. говорю что делаешь.. сломалась отвечает.. мы приехали отдыхать и не фиг нам типа ей отдых портить.. ну я грешным делом подумал что уйдут заберу её себе.. что добру пропадать .. плитка видно новая.. починю потом.. между делом время идет.. парни начали ружьями хвалиться.. у макса стоджер 2000 оказался.. попросил у меня мой иж 54 посмотреть.. дал.. смотрю. а от плитки пузыри ровные из воды понимаются.. газ то идет! говорю витали что не плитка виновата а он что то не так делает.. вон газ то.. виталя достал плитку.. подожгли.. горит! правда из шести сопел всего два, говорю в остальных вода похоже.. виталя скидывает верхнюю крышку.. а она уже походу не холодная, и на борт лодки.. на борту остается характерная полоса.. и естественно появляется звук воздуха.. млять.. лодлку прожгли! быстрее на берег.. короче пока один (макс) тащил лодку виталя обняв два ружья кувыркался у камыша.. я его поставил на точку.. правда пошел он на нее тихо.. уже без понтов.. макс пришел, я его на другой угол поставил.. говорю я еще выше уйду.. как раз треугольник получается.. мы весь лет утки и перекроем.. парни уже со мной соглашаются во всем.. я ушел на свое место в очередной раз напомнив парням что бы не стреляли ниже камышей не при каких обстоятельствах.. стою.. минут двадцать проходит.. макс мне орет.. сань за виталю что то село.. он сейчас проверит пойдет.. ладно говорю.. пусть идет.. про себя думаю в его состоянии это не долгая охота будет.. пройти канешно у витали похоже не получилось.. взкое болото просто не давало шагу сделать .. слышу макс советует ему выйти на берег и пройти по нему, потому как по болоту похоже не получалось.. вобщем виталя ушел.. немного погодя макс орет мне.. сань.. мужики говорят утки сегодня не будет больше.. пошли выходить.. стой говорю тихо.. скоро уже лет будет.. нет говоит.. я пошел.. ну иди... а минут через тридцать началась охота.. сначала одного крикаша добыл.. затем и второго.. и в чирка промазал.. когда вышел по темному этой компании уже и след простыл.. |
Познавательно! :)
|
Вложений: 1
Вроде похоже))
|
в чем прикол?)
|
Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю: - Почему не пристегнуты? Девушка отвечает: - Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю. Пришлось отпустить. |
Цитата:
|
Приколы, рассказы, байки.... - фигня всё это. Суровая правда жизни - вот где жесть )))
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru. Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился». «В 10.45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка. В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы. |
Цитата:
|
Не знаю мож уже было?:
|
Всегда довольно скептически относился к
анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал: - Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой. - У тебя есть время? - Вроде есть. - Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут.. Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - А графу ?жизненные принципы? обязательно заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я. Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю: "Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку." Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает: - А у Вас есть образец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю |
Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга : - Cерега , у тебя тоже денег на Крым не хватило?!
|
Цитата:
Весь форум теперь будет с вниманием следить за решением кадрового вопроса в вашей конторе! :) |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Один мужик сходил на охоту и рассказывает друзьям:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся! ================================================== ================================================== = гуляют Илья Муромец и Василиса Краса по лесу... Василиса: Илюшенька ,а ты меня любишь? Илья: Ага! Василиса: А ты ради меня вон ту березу повалишь? Илья:Ага! Василиса: А вон тот дуб? Илья:Ага! Василиса: А сосну? Илья: А соснешь- всю дубраву повалю! ================================================== ================================================= "Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО КОТ, СУКА, ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ." |
Цитата:
|
Немного об оружии:
М16 – Клинит, когда грязная AK47 – Работает, когда грязный Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок. Трехлинейка – три движущихся детали, два винта. М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ Любимый напиток владельца М16 – Коньяк АК47 – Водка Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов АК47 – Отлично отстреливает врагов Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику М16 – Попав в реку, перестает работать АК47 – Попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло М16 – Оружие для обороны АК47 – Оружие для нападения Трехлинейка – Оружие Победы! М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++ Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Че с ушами-то случилось? Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься! |
--Эй!, Зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай! |
Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... " |
| Текущее время: 10:17. Часовой пояс GMT +4. |
Powеrеd by vВullеtin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jеlsоft Entеrprises Ltd. Перевод zCarot