Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

Было реально...После смерти мамы отец решил поставить мемориальный комплекс на могиле для нее и себя.Отвел место,насек на граните фото свое и мамы,только пол своим фото не проставил дату смерти. Летом зашел на кладбище привести могилки в порядок,стоит,дергает траву.С его слов дальше..."Подходит женщина и квадратными глазами смотрит то на меня,то на мой портрет. Потом спрашивает:ЭТО ВЫ? Я тихо:ДА Я. Она:А что вы здесь делаете? Я скорбным голосом: ДА НИКТО ЗА МОГИЛКОЙ НЕ УХАЖИВАЕТ,ВОТ САМ ВЫЛЕЗ ТРАВУ ВЫРВАТЬ...Я в жизни не видел,что бы пожилые люди так быстро бегали".

Так и я не старый, побег бы штаны стирать:):):)

мож он мужчин любит?

Бизнес...))))
http://dogexpert.ru/forums/topic/7771/

--Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть..???
--- "На хрена попу баян" . .

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

НОВАЯ КОЛБАСА

Удобно, закусывать можно прям не отходя с рабочего места.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну скажите, это ли не дурдом?

)))) это ржака!!!

Вот ржака. Еле успокоился

Почитал 93 страницу и вообще заплакал

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Ржу не могу:))))))))))))))) Меняет супруга постельное бельё на нашей кровати. В комнату заходит дочка (два годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Ответ: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

))))))))))))))))))))

Ну вы хоть клеёнку стелите! )

Жена приходит из магазина и говорит мужу:
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по-магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

История из жизни. Слава Богу, не из моей)))
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным- выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! Закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У одного мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и закусываем!

Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЁННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит!!!

Реально, мой ДЕД я даже нашел кое какие нагрдждения его на сайте Подвиг народа, чо он в Германиях творил... на Т-34, С 42 года на танке

Он у меня в Астрахани жил, может поэтому я рыбалку у нас не люблю, осетрины нет, охота там тоже класс!

колько форумчан нужно, чтобы поменять лампочку?

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru/?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
8 - в теме про лампочки спросят куда же всё-таки заливать масло.
4 из предыдущих запостят душещипательную историю про всю свою семью и неудачное утро перед этим обязательно извинившись и попросив сильно не пинать.
6 сострят, что лампочки надо менять на лучины или на худой конец освещать пространство холодным термоядерным синтезом.
1 урод запостит 50 постов провокационного содержания.
3 типа начнут биться с троллем не на жизнь, а насмерть
1 уполномоченный проснётся и не разобравшись забанит троих бойцов и одного случайно левого, сделав им замечания, но не заметит тролля...)))
параллельно в топике четверо будут обсуждать, приемлем ли мат в форуме и непосредственно в момент замены лампы, чем вызовут море мата в свой адрес от остальных уже потерявших нить обсуждения основной темы людей.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?

)))))))))))))))))))))))) Только насколько помню материал назывался в наше время эбонит!

Ну значит -эбанёт.

вирус,
Ну значит -эбанёт.))))))))))))))))))))))))))))

Похоже в Самаре очень большая плотность лося....
http://m.progorodsamara.ru//auto/view/152415

УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!

http://www.avito.ru/samara/kollektsi...2008_188063479
вот это деньга!

отет подарок!!!

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Компания — производитель боеприпасов South Fork Industries запустила в производство специальные пули, наполненные "компонентами" свиней, животных, которые считаются грязными у любого вакхабита. По древней традиции, после любого соприкосновения со свиньёй мусульманин не сможет попасть в рай.
Новинка получила название Jihawg (антоним Джихад). Производители возлагают большую надежду, что с появлением нового вида вооружения волна террора, захлестнувшая весь мир спадёт.
Разработчики уверены, что по крайней мере их изобретение заставит задуматься террористов перед совершением акта насилия.

Надысь такие ещё гранаты,савсем ИМ плёха будет,,,:laugh1:

Да не лося, а бреков, которые с другой стороны берега Волги вынудили зверя переплыть Волгу!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам,и когда он уже больше не мог сдерживаться,он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз,но я все равно была еще холодной,хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной,он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка хрипит, да?