Решил прикупить?

http://video.tltgorod.ru/picsgal/vid...klytko_zem.mp4
Вот оно началось, готовятся уже!!!
Ну и словарный запас мда, мэр.............

Как и ожидали... Двух слов связать не может)))))))))))))))))

Так по голове-то настучали, оно всё и сказывается:wacko:

А ещё он туда ест))))

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один ка-а-ак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Кабаева жалуется подруге: тут как-то попросила у своего крем, а он услышал: Крым... Теперь вот никак не решусь попросить коляску, вдруг тоже не дослышит

Шёл сегодня по улице, с поникшей головой, в итоге
не заметил, как передо мной оказался щит, и я как
у**ался в него, в итоге лоб поцарапан, веко
повреждено, прохожие на меня смотрят и смеются, и
не могу понять почему, чё смешного-то, ударился
башкой, а оказалось, что на щите написано:
"Водитель, осторожно, слепые пешеходы"

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т. — А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. — Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. — Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нехрен было с боевиками на УАЗике кататься...

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю! И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю…

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.


Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Украинские военные подают в Гаагский суд на ополченцев ДНР за то, что те некорректно воюют. Когда украинские военные пытаются залечь под огнём ополченцев, те начинают кричать в матюгальник:
- Кто не скачет - тот москаль!
В итоге гибель 100% личного состава, либо от пуль ополченцев, либо от своих, которые мочат всех кто отказывается прыгать...

:sarcastic_hand::sarcastic_hand::sarcastic_hand:

Вот ещё прикол в эту же тему:
http://img1.liveinternet.ru/images/a...283355_img.jpg

:good2::good2::good2:Когда успевают сообразить ?!

Дядя Вова подсказывает...:prankster:

С просторов интернета:
Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто
сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно
детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за
малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять,
как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер,
спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?!
(спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает,
- те светлеют от радости,- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!! Рыбак был видимо и
охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который
крякает по утиному...

На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность
свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой
возить...

Занавес.

На Дону ГИМС всегда был шизанутым на всю голову. Как выйдут на воду, ни одной резинки не пропустят, не говоря о кастрюлях...

Намедни, перед сном как раз
Включил я телевизор.
Там был сюжетик, Про Донбасс...
Я принял этот вызов!

Решил: сегодня - досмотрю!
Хотя б до середины,
Не глядя, что весь этот фарс
Для нас уж - часть рутины.

Сижу, смотрю, чешу затылок,
И не могу никак понять...
Ну сколько ж можно, без запинок
Одно и то же повторять?

Война, Госдеп, проделки НАТО.
По кругу словно, день за днём.
Я слышу это слишком часто,
Гори же всё оно огнём!

Какое, в сущности, мне дело,
Что там творят, коль надо им?
Скажу вам прямо - надоело
Мне созерцать сей ДЕРМАНТИН!

Вы б показали б лучше б девок,
Чтоб не скакал по кнопкам перст.
Чтоб те плясали, песни пели.
Не вас учить, товарищ Эрнст!

Тогда же я, поев от пуза...
Включал бы телек каждый день.
Чтоб посмотреть на Тома Круза,
На перестрелки в судный день.

А так, увы, не вижу смысла..
Снимать с ушей политоту.
И потому свой телевизор
Я оббегаю за версту.

Но всё равно, куда же деться?
Ведь есть газеты, интернет
И прочие, так скажем, "Средства"
Что гонят тот же винегрет

И потому, прошу покорно
Сей цирк поменьше распевать.
Оно, оно так не воняет,
Коль лень тебе его пинать!

Если чё, авторство моё.

"Складно излагает,... Учитесь, Киса!" (с) О.Бендер ))

Новая доп. опция от тольяттинских автопроизводителей. При скорости свыше 200 км/ч в Ладе Приора автоматически включается лезгинка.
__________________

А на прадике вылетает катана и как бы предлагает сделать харакири?)))
Ну или чем они там себе внутренности вспарывают?

Пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.

Я так люблю свои бицепсы, трицепсы, пресс кубиками и так ненавижу жир который всё это скрывает! :)

Это не ЖИР! Это АНТИКОР, покрывающий ЖИВУЮ СТАЛЬ!!! :)

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом.
Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора
``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан ``Кока Колы``, - говорит директор
``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает,
почему он не заказал ``Гиннес``.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``. - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Вот реальная история:
Я сегодня проснулся в пять утра. Приснилось, что налетели утки. Низко так и медленно. Стайка штук в десять. Жирные! Я в них стрелять :hunter: , а ружье разряжено!!! :dash1: Бегом к сидору за патронами. Так быстро бежал, что чуть с кровати не упал!!! :wacko: После такого всплеска адреналина уснуть уже не получилось.
P/S/ А патроны я сейчас переложил сверху... :prankster:
p/p/s/ До угодий так и не добрался. Машина отказалась ехать и стоит в ремонте :(

Гаишник останавливает машину , выходит мужик со страшного будуна .
Гаишник видя это спрашивает , как ваше самочувствие
Мужик протягивает техпаспорт , ужасно трисущимися руками и говорит , ПОТРЕСАЮЩЕ !!!

Один студент поднял руку на лекции и сказал:
—Могу я задать вам вопрос, профессор?
—Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
—Профессор, холод существует?
—Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе разве никогда не было холодно?
Молодой человек ответил:
—На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
—Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
—Конечно, существует.
Студент ответил:
—Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. Темнота, в действительности, есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Вы не можете измерить темноту. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Темнота – это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
—Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
—Конечно, как я уже сказал, мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
—Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.
__________________

Вот новая кричалка для них!

Разворот американского дальнобойщика:

Дык там обезьяна за рулем!!! :) Ожидаемо,что так и будет.:)

http://www.youtube.com/user/wardegasa...

супер чистка малька

- Владимир Владимирович! Почему ваши десантники оказались на украинской территории?
- Они карту перепутали!
- Ваши десантники не разбираются в картах?
- Разбираются! Но они взяли карту на 2015 год!

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...


— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

... а мне не понравилось.... над пленными глумятся, а это проявление слабости....и точно знаю, что любой" герой" под дулом и близкой смертью срется и плачет , так чего можно взять с этих горе вояк......

....а вот батя наловил...чистили конечно не граблями , но все же)))
...снимал у него в ванной...