|
Цитата:
|
Старый охотник рассказывает молодому как они будут охотится на медведя.
Старый: Находим в лесу берлогу, срубаем длинный шест и ты пихаешь им в берлоге медведя. Медведь в ярости выскочит из берлоги и попрет на тебя. Как поближе подбежит, ты ему сразу глаза замазывай и в сторонку отбегай чтобы я стрелять смог. Молодой: А чем замазывать то? Старый: А к тому времени будет чем. |
Вложений: 1
Цитата:
|
Пиццерия... блондинке приносят пиццу и спрашивают - Вам как порезать на 6 или 12 кусочков?? порежьте на 6, 12 я не съем...
|
Цитата:
|
Можно было разместить в теме про охоту на зайца и лису, но по приколу кину здесь. |
AndruxaHR-V,
бандосов этих самих паленом переепать по темю))) |
Мы с братом таких называем (ГОЛОДНЫЕ), хотя как правило гоняют на джипах и стреляют с дорогого оружия.
|
Цитата:
|
Как посмотрю, вы такие законнопослушные, аж тошнит. :bad: Хорош понтиться......Тема "приколы и..."
|
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа, тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покрасили полы, и одна учительница упала и прилипла. - Так вы бы ее отодрали. - Кто успел отодрать, тех родителей и вызывают....:) |
Кто идет за Клинским
|
- Дочь Сталина - десятилетия жила и умерла в США.
- Сын Хрущева - гражданин США. - Где дочери Путина? В России их не видно. - Депутат Пехтин. С сыном в США. - Министр транспорта Московской области - Кацыва. С сыном в США. - Дети депутата Железняка - живут в Швейцарии. - Дети Астахова. Один во Франции, другой в Англии. - Дети и внуки "главного патриота России" главы РЖД Владимира Якунина живут за пределами страны - в Англии и Швейцарии. - Дочка министра иностранных дел Сергея Лаврова Екатерина живет и учится в США. - Сын - вице-спикера госдумы А.Жукова долго жил и учился в Лондоне. - Дочь вице-спикера гос.думы Сергея Анденко учится и живёт в Германии. - Старший сын вице-премьера Дмитрия Козака - Алексей живет за границей и занимается строительным бизнесом. - Младший брат Алексея Козака, Александр, работает в Credit Suisse - Старший сын депутата Ремезкова, Степан, недавно закончил милитер-колледж Вэлли Фордж в Пенсильвании (год обучения стоит 1 млн 295 761 руб.). Его младшая дочь живёт в Вене, где занимается гимнастикой. Маша Ремезкова представляла сборную Австрии(!!!) на детских соревнованиях в Любляне. - Дочь депутата В. Фетисова - Анастасия, выросла и выучилась в США.Писать и читать по-русски Настя так и не научилась. - Дочь Светланы Нестеровой, депутата гос.думы от фракции 'Единая Россия' - живет в Англии. - У главного борца за "традиционные православные ценности" Е. Мизулиной сын Николай учился в Оксфорде, получил диплом и переехал жить на постоянной основе в толерантную Бельгию, где разрешены однополые браки. - Дочь депутата Воронцова Анна проживает в Италии. Туда она переехала из Германии. - У единоросса Елены Раховой, прославившуюся тем, что она ленинградцев, проживших менее 120 дней в блокаде, назвала "недоблокадниками", дочь живет в США. - Дочь экс-спикера ГД,одного из основателей партии "Единая Россия", а ныне члена Совбеза Бориса Грызлова Евгения живёт в Таллине. И даже недавно получила эстонское гражданство. - Сын бывшего министра образования Андрей Фурсенко живёт на постоянной основе в США. - Сын В.Никонова (внука Молотова), президента фонда 'Политика' - гражданин США |
"Когда с утра звенит будильник,
Я с криком радостным "Ура!" Бегу вприпрыжку гладить брюки, Целую пропуск на завод." |
Ребята у меня в группе поделились. Слов нет!
|
Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
|
Старик- обходчик идет рельсы проверяет ( где костыль подбить, где шпалу гнилую пометить), по соседним путям пассажирский проходит и из окна ему бабская использованная прокладка в лоб прилетает... Он- охеревший, лоб вытерает и говорит - вроде вата, а всю рожу в кровь разбила!!!!
|
Молодые полковники, только что получившие очередное звание, собрались обмыть это радостное событие. Во главе стола сидит старый опытный генерал. Он и произносит тост:
— Ну, за здоровье! Все выпивают. Наливают по новой. И вновь слово берёт генерал: — Давайте выпьем за здоровье! Выпили, налили. Генерал опять поднимается со стаканом в руке: — За здоровье, товарищи! — Ну товарищ генерал! — недовольно прерывает его новоиспечённый полковник. — Чего всё время за здоровье пить-то? Давайте выпьем за удачу! — Помолчите, полковник! — обрывает его генерал. — Молодой еще. Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило... За здоровье!!! |
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер? Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать. - Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа. - Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом. Сталин поднял трубку и попросил: - Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии. - Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин! - Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР. - А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов. Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку. - Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю. - Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко. - Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся. «А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин. - Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США? - Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией. - Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас. В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил: - Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот. Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги. Сталин взял листок и зачитал вслух: «Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…» - Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов. Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк». - Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!! - Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги. Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица. - Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена. Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался. |
Вот это перл...!!!!! :):):)
|
БЫСТРЕЕ БЫ ЛЕТО.
|
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями! --------------------------------------------------------------------------------------------- На новогоднем балу мальчика в костюме Огурца укусил пьяный физрук. --------------------------------------------------------------------------------------------- — Ты что своей на Новый год подарил? — Полотенце с голой бабой. Полотенце жене понравилось, а бабу пришлось выгнать. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4-го размера. Потому что не надо было письмо Деду Морозу списывать у старшей сестры. |
Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи! — Нет, ты что, мы же друзья. — Будь другом, покажи сиськи! Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. |
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
|
Вложений: 1
Стащил с Ганзы
|
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились? |
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо
дама ехидно заметила: - Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! |
Конечно читать очень много, но вы не пожалеете!
Предисловие: Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив. Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги. ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я. Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что ***** дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. *****со в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука… Замес: Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и ни***во мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегона*** и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме). В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился … Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет… Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - на*** в мусорку. После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих ***цов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу мазь финалгон. Вот тут-то я попал… Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать 27.11.13 намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, о***нно так почесал… Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под сме***чки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20. И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне… Развязка: Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на ***, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу. Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном. Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… ***** да что это со мной? Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка. Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ… Занавес… P.S. С квартиры Володи я успел съ***** под шумок так, как опасался возможных ****юлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна… |
История не моя, из соцсетей !!!!! Надеюсь понравилось !!!
|
Цитата:
|
Аж прослезился . А как представил , так чуть не зачесалось. Супер!
|
Во как охотится!
|
ivan888,Спасибо,порадовал.
|
Цитата:
|
Чудны дела твои хозяин....утром покос вечером надои,
|
Вложений: 1
Вот так бывает:
|
Цитата:
|
|
Останавливает как-то гаишник фуру, сам метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. - Мне кажется, вы превысили скорость! - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! Докуда вырос, там и нюхай!
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб. |
|
| Текущее время: 01:46. Часовой пояс GMT +4. |
Powеrеd by vВullеtin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jеlsоft Entеrprises Ltd. Перевод zCarot