Лютые кролики! Потом соком запьют. :laugh1:

А вот,что происходит после употребления данного сока http://video.ukrhome.net/watch/504/455/2323/:prankster:

Пошли два охотника на медведя.
Один из них в кедах.
Второй ему говорит-"Чё кеды на дел, штоб от медведя в сучае чего убежать?" Так это зря, всё равно догонит.
Первый ему- "А МНЕ ГЛОВНОЕ ТЕБЯ ОБОГНАТЬ!":):eek:

Вот к чему приводит отсутствие подвохов.:drinks:

Всем доброго!
Если много и без закуски употреблять(особенно палёнки),то можно повстречать вот такого зверька http://www.vidachok.com/2010/11/28/41645/:drinks:

...................
http://demotivators.ru/posters/29237...l-medvedya.htm

вот и думай медведь это или медвежонок!

kaiman, медведь по-любому, медвежонка в кадре не видно было бы! Карабин то в руках как игрушечный смотрится!

Вот история которую я рассказывал на вчерашней охоте. Немного не так рассказал, так как это дело давние.
--------------------------------------------------------------------------------------
Было это поздней осенью 2008года.
Охотились мы в ------ районе, а он как известно большой. Охота шла по методу прочесывания балок. Камыш высокий, густой. Идём мы с Женей по такому камышу, идём похрюкиваем так сказать подманиваем. Расстояние между нами примерно 15-20 метров. Вышли на пролысок в камышах, под ногами грязь. Присели немного отдохнуть так как до этого за весь день таким макаром в надежде на находку дикого зверя прошли более десяти км. Покурили, воды попили и дальше тронулись, выдерживая такое же расстояние между друг другом. В тот момент когда я заходил снова в камыш на земле заметил свежие кучи кобанячих экскрементов, лёжки и сильные углубления в грунте от рытья пятаком. Это уже после случившегося мы узнали, что кабан за несколько метров перед своей лёжкой гадит. Тогда этому значение я не придал, просто за всю нашу дневную пробежку по камышам подобное наблюдать доводилось много раз.
Едва войдя в густой камыш и сделав шагов десять, как на расстоянии трёх метров от меня поднялась огромная серо-коричневая куча и с каким то диким, гортанным рёвом стремительно кинулась на меня. Секунды временя до сих пор идут перед глазами будто часы, как только об этом вспоминаю теперь. Зарание идя на подобную охоту мы полностью осознавали всю серьезность и ответственность как за себя, так и за друга с которым ты идёшь рядом. Нижний ствол пуля «Маера» верхний К-8, два выстрела. Зверь с разгона проходит мне в ноги, как борец я приземляюсь ему на лоб, резким рывком он подкидывает меня над камышом как пушинку при моей весовой категории 90 кг . Пробежав под мойм пике, в момент осуществления которого я успел закричать Женка-а-а-а, зверь начал уходить в сторону. Но надёжный друг Женька (а надежность его проверена годами) не дал уйти разьярённому подранку. Несколько точьных залпов из красавца «Вурсана» положили конец этой сикачевой баталии и кабан скатился в небольшой приямок, хотя после первых Жениных выстрелов он также направился атаковать его. Меня и все моё , что ниже пояса спасло лишь то как я приземлился кабану на лоб а не на пятак с торчащими и острыми как нож клыками а также так же тот самый друг Женька. Но на камуфляже остались две дырочки на память. Вот такая близкая первая встреча была у меня с диким кабаном.
================================================== =====
Рассказ самого Жени, который шел сзади.
Вот и есть начало! Правда один из охотников получил синяк на ляжке, кабан ударил его в камышах по-видимому лбом, а не клыками! Он просто- напросто наступил на него когда прочесывали камыш, секачок кг под 200 взят мной с пятого выстрела, остановил я его только когда уже на меня попер, "Гуаланди" промеж глаз и сказка закончилась!!! Моя лайка проявила такую злобу я даже не узнавал свою собаку еле оторвал ее от холки кабана, все теперь наверно она кабанятник!
Фото того вепря.
http://s015.radikal.ru/i333/1012/ef/59556a4f696a.jpg
Женя это мой друг. Это не я!:)

ПРОДАЁТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2) Цвет "Тундра" 2 дня из Лабытнанги.Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал".Заводится с полпинка.Великолепно держит зимник. Все навороты:подстилка из тюленьих шкур,колокольчики,свисток. Полозья обработаны ворванью.Ветосмотр-2010. Реальный расход-8кг.костей на 100 км. пробега.Масло практически не жрёт(не любит).Без пробега по Самарской области. +коробок спичек +бутылка киросина+пачка соли.

расскажу анекдот про медведя:
Два охотника пошли на медведя. Как обычно поднялся не с руки обоим и охотники ломанулись прятаться, кто на дерево, кто в кусты. Тот что на дерево(за ним медведь пошёл) орёт брату-охотнику: стреляй в него, стреляй!!!!
Второй вскидывает ружо и отстреливает медведю одно яичко
Первый: стреляй в него, С Т Р Е Л Я Й!!!!
Второй отстреливает второе яичко............
Первый: С Т Р Е Л Я Й ему в голову, он не ..бать меня лезет!!!!!

Уже было:punish:

Прикольно,что сказать хотел?

Видео не получается вставить, андрейсамара, сегодня ссылку выкладывал в разделе охота на зайца, но его чет никто не посмотрел. Вот здесь короче: "про медведя"

steel,
Я уже смотрел,подстава,но ничё ржачная.

браконьеры!http://s16.rimg.info/c6a5fe8fcd923eb...127aa5a922.gif

http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5...d2e1fcb6a6.gif

-=Smitana=-,
вот они придурки!

дураков припасено на 100 лет не только в России!:dash1:

Не, ну даже если такие тазы и на халяву достались, все равно, как нужно не любить технику, чтобы так над ней издеваться. сердце кровью обливается. СЦУКИ МАЖОРЫ, небось не горбом своим пол жизни зарабатывал

Сезон охоты утки по охотникамhttp://rutube.ru/tracks/1313178.html:sarcastic_hand:
и ещё небольшой рассказ,ненорматив я подкорректировал,но основной текст оригинал.

Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)

Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.

Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом «пострелять уток» слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо нах…й послать было как раз некому, все общались друг с другом.

Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и для буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.

Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью «непотопляемый» то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.

А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не спизжат ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.

И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".

В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед «Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать» и по-ленински вскидывал бровь.

Да,неперепились ещё мужики на Руси!

Похоже у дедка вот такой курмультук завалялся калибра эдак 2 или 4

Да, это фото я видел на Казахском сайте. Прикольный рассказ об истории ружей для охоты на утку

Alexei, это первый, как его еще называют "королевский калибр" а 4-й это вот: тыц и тыц

На ссылке на ганзу понравилась фраза от Черномора: "Вот хороший весчь. Кстати, из 4-го калибра каждый раз получаешь небольшое сотрясекние мозга."

Да это он пошутил наверное, я "дуплетом" (когда два спусковых крючка одновременно нажимаешь) из своего несколько раз стрелял (36+36=72гр получается, и ни че, терпимо) Правда не советую повторять

Всем привет, анекдот глянулся, может было уже, но на всякий случай:
Собирает зайчиха сынка в лес погулять, завязывает ему уши под подбородком на бантик.
-мам, зачем ушиииии
-да охотников понаехало, убить-то не убьют, но мату наслушаешся!:russian_roulette:

И по теме: Сидит рыбак на льду рыбачит,но без шапки,ему бывалые рыбаки кричат: Одень шапку,ухи на.......й отморозиш,он в ответ:Идите в жопу,вчера ВОДКУ предлогали,не услышал нах.....й.

Никто таких белчек не ловил? :laugh1:

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков НЕ БУДЕТ!!!

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Вышли Илья - Муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах.
Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел;
Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел;
Три ударил - Илья по плечи в земле.
Выбрался Илюша, достал палицу:
Раз ударил - стоит Батый;
Два ударил - стоит Батый;
Три ударил - стоит Батый? Только уши из жопы торчат.

Правительство, обеспокоенное качеством продукции российского автопрома, передало управление заводом АвтоВАЗ компании Мерседес.

Специалисты из Мерседес перенастроили оборудование на выпуск "мерсов", обучили персонал в соответствии с европейскими стандартами..
Запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, привозят новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Опять Жигули!

Увольняют нафиг персонал завода, привозят работников из Германии, еще раз настраивают новое оборудование, проверяют, запускают.
На выходе - Жигули!!

Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и директор АвтоВАЗа. Смотрят на всё это.

Инженер директору:
- Я ж тебе говорил - место проклятое! А ты всё - “Руки из жопы, руки из жопы”…

Ну и я анекдот добавлю (пошлополитический).

Пу. и Ющенко жарят Тимошенко вдвоем. Пу. спереди, Ющенко сзади. Жарят, жарят, минут через 10 Ющенко предлагает: "Владим Владимыч мож поменяемся?"
-Ну вы с Юленькой как хотите, так и меняйтесь, мне пох..

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка: - Вам самую-самую?
- Самую-пресамую!
- Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
- Да ты охренела совсем!
- Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
- Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е***ь будет???