|
Цитата:
|
Вложений: 1
Конкурс на лучшую подпись к фото!
|
"Все пять запорол. И образец запорол"
|
"Станок для заточки фирмы "ХХХХХХ" - невозможно остановиться."
|
Точим точим нож.
Будет очень он хорош Будет резать он припасы Масло, сало, хлеб, колбасы!! Памидоры огурцы! угощайтесь молодцы!!! |
Сидят охотники, байки травят. Один:
- Иду я по лесу, смотрю - кабан! Ты наливай-наливай! Выпили... - Ага, кабан! Я его БАЦ - наповал! А тяжелый, гад. Я ему ляжку отрезал, взвалил на плечо... Ты наливай-наливай! Выпили... - Ну вот, иду дальше - лось! Я и его завалил, а он, сука, здоровущий! Ну я ногу ему отрезал, на другое плечо закинул. Ты наливай-наливай! ............... - О чём это я? - Ну, у тебя одна нога на одном плече, другая на другом... - А! Ну так вот, я ей как вдул, аж парик в форточку вылетел! |
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако...?? За что? Там меху-то с ладошку! |
Жена:- Хочешь меня?
Муж:- Нет. Жена:- А на охоту хочешь? Муж:- Да! Жена:- А связь улавливаешь? |
Цитата:
|
Зачет))))
|
Вот такая подледная охота может случиться и у нас!!!
|
Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь? -Да вот, женился в четвёртый раз! -Ого, а что с прошлыми женами-то не так? -Да ты знаешь, первая была геодезисткой. Так во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал я такого напора-развелся. -А вторая? -Вторая была учительницей. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа я не осилил-развелся. -Что с третьей? -Третья жена была спортсменкой. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся. Ну а теперь у меня жена-строитель. Теперь всё здорово! Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!" |
+100... )))
|
Цитата:
|
Один препод рассказал. Был он
как-то во Франции в местном Диснейленде, решил прокатиться на американских горках. Купил билет, сел, а там все дети перед тем как поехать на аттракционе во всю глотку орут "По-Писто-Фали!!!". Препод в недоумении, вроде неплохо знает французкий, подошёл потом к местным и спрашивает , что за фигня такая? Они ему и обьяснили, что тут пару месяцев работал русский студент и он перед тем как запустить аттракцион спрашивал у детей : "Ну, что? По-пис-довали?"... |
-Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что? - Писечку. |
:prankster:
Цитата:
|
Раскрыта женская логика:
|
Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. - ??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... - ??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ё%ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо наср@ли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
|
Вот это я понимаю бизнес
|
Цитата:
|
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. |
Поспорили рыбак с охотником — проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит: - Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл. - Ну и что? - Так обратно бутылку домой и привез. - Ну ты эта, ври, да не завирайся! |
Может,баян?Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись. Ан нет, блин, как всегда, по-русски: 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночёвкой...
|
Вложений: 1
Содрал наклейку с флакона геля душа. Вот интересно - что курили дизайнеры ?
|
Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает... |
Иду по лесу… дождь хреначит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я … машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Ахренеть просто!!! я толкаю, а он тут едет.
|
Пингвины атакуе,сломал хребет тюленю!
|
Мужик звонит на поликлинику - говорит хочу к урологу записаться.
Сестричка в регистратуре посмотрев список к урологу отвечает - на полшестого. Мужик - да нет,покраснел и чешется чуть чуть. |
Вложений: 1
Гусь массово входит на территорию Самарской области)))
|
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас ? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет , его жена ударила 6 раз сковородкой за то что он наступил на мокрый , только вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу. - А жену вы его задержали ? - Нет, пол еще мокрый ... |
Из домашнего архива (1968год):
вверху слева, смотрим, что охотник говорит в трубку телефона |
Немного одесского юмора.
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете! *** — Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! *** — Сема, я слышал, что ты женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да. *** — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? *** — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке. *** — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?! *** — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам? *** — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. *** — Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю. *** — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет... *** — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? *** — Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?! *** На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь... *** — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо, было закрыто? *** — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу... *** На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать? *** — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом... — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить. *** — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. *** Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти? *** — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает. *** В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний! *** — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?.. — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать... *** — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! *** Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! __________________ Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой. |
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли... __________________ |
Вот на чем надо на рыбалку ездить!
|
Отец с мелким сыном идут по улице,сын обсуждает одежду прохожих.-У дяди,чёлная кофта! -Да,сынок,чёрная. -У дяди,синие дзынсы! -Синие,сынок! -У тёти,класный пиз.дак! -Ну,тебе снизу видней.;
|
Медицинский юмор.
Звонок в морг: - Извините, я попала в морг? - Нет, пока только позвонили... – Доктор, у меня все так плохо в жизни, мне больше нечего терять! – Ну, смотрите сами, я бы на вашем месте несколько килограммчиков потерял. Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да… - С вас 10 тысяч… - Но у меня же полис!? - По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал. Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете". Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах химзащиты и в противогазах, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? - Н-да, больной, анализы у вас не очень... А анализ кала вообще говно. Рекламное объявление: «Лазерная хирургия глаза. Недорого и эффективно. Тросточка и собака-поводырь в подарок» в кабинете окулиста: - Какую букву я показываю? - А где вы? |
Интересное видео и рассказы о охоте в ежедневном охотничьем журнале, можно добавить в закладки!
|
Все в деревню!!!!!!!!
|
вот из тойже оперы.
|
| Текущее время: 21:21. Часовой пояс GMT +4. |
Powеrеd by vВullеtin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jеlsоft Entеrprises Ltd. Перевод zCarot