Прикольно, но...
не удалось, потому что

Надо на буфет ставить, что б дети сахар не воровали :laugh1:

Встав рано утром по старой охотничьей привычке вышел на крыльцо и кинул валенок Валенок наполовину застыл в сугробе- все заяц точно оставит след! Для пущей уверенности спросил собаку- стоит ли идти на охоту? Собака прыгая от недержания заскакала быстрей Всё ясно- пора
И вот мы идем оставляя метки на каждом углу- чтобы легче вернутся
Заяц это ни какой нибудь лось или кабан оставляющий за собой колею
ведущюю в тьму таракань Это натура тонкая и передвигатся предпочитает по накатонному Для этого годятся проселочные дороги,
снегоходные следы и даже следы самих охотников Сколько бедолаг сгинуло ходя по следам зайца по кругу не счесть, а некоторые до сих пор
ходят ища помощи психиатра Но мы- бывалые и поэтому наша цель
необычный заяц Заяц - убийца собак и глухих охотников Заяц- железнодорожник По рассказам самих железнодорожников этот заяц
любит кататся на подножке последнего вагона и периодически во время
морозов подгрызает рельсы отчего те лопаются доставляя им много хлопот Я считаю это преувеличением
И вот погруженный в размышления потихоньку иду по шпалам с собакой
на поводке И вдруг собака резко взвыла- точно вот свежий погрыз
шпал,заяц где-то рядом Ещё немного и вот- свежий след в сторону
линии электропередач, заяц пошел на подзарядку
Собака поскуливая всё же взяла след
Я молча сложил ружье, зарядил бронебойными и полез в придорожные
кусты Нервно куря
всеж услышал нерешительное Гав Вдали показался поезд
По рассказам старых охотников заяц - убийца любит бежать либо перед
поездом , либо после На этот раз чумазый, пропитанный креозотом
зая бежал впереди и машинист отчаянно сигналом боясь сойти с рельс
Ну а потом всё на редкость сложилось удачно- заяц пропустил поезд
лежа промеж рельсов и пока он прочищал уши от грохота и снега вольфрамовая дробь сделала свое дело Вот только собаку пришлось отстаивать валерианкой от увиденного и пережитого

Скоро у всеx встречи выпускников.Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 25 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

Знаю одного чела, который ездит на Мазератти, но пришёл в дикий восторг, когда ему дали порулить на копейке..... :laugh1:

Жгете господа!
Я не смеялся - я ржал!
SaVa - респект - отличный отчет.
Заказываю бронированные трусы и спец снарягу, тоже готовлюсь к поиску "зайца шатуна", по новым развед данным он был замечен в нашем районе.
Я так понял его с наскока не взять, нужна тщательная подготовка...
Выводы сделаны, ошибки отмечены...
Назад пути нет.

модераторы - сделайте доброе дело, выведите все посты (вместе с преамбулой) в одну тему!
Такой шедевр не должен утонуть в просторах.

Дима, спасибо! Сам не ожидал, что такая пуля мне в голову прилетит! На одном дыхании сделал. Перечитываю - самого колбасит. Моего "идейного вдохновителя" тож благодарите. :)

Афтор не против. Не удивлюсь, если уже где-нить репостнул кто.

Если моя феня такого встретит -походу медвежья болезнь ей обеспечена:laugh1:

SaVa
СУПЕР!!!!

SaVa, жжешь нипадецки. Красава!!

Правда жизни ! :laugh1::good2:

Пару роликов про зайцев
https://www.youtube.com/watch?v=b-zdECNs498
https://www.youtube.com/watch?v=FqQAaWnrujc

Похоже пивом пусть даже хорошим дело не окончилось.?Мысль как чудо тройка растеклась по древу.На сухую так не прёть,по себе знаю.Супер.А если знать предысторию,Пушкин блин.

Заяц шатун походу.

Не поверишь, всего один бокал красного сухарика, чтоб кровушку разжижить после Елховки. :drinks:

Написал же сначала "Преамбулу читать обязательно "! Ссылки даны, пройди по ним. Там вся предыстория! Местами не хуже чем мой опус. А местами оригинал ещё ярче!
Те, кто знал предысторию, когда читали, в агонии бились от ржача!

SaYa я продолжаю в тебя верить! А мне предстоит отпуск и поход на
несколько дней в подземную берлогу где не будет инета но я надеюсь на тебя
и твое шестое чуство

:) Боюсь моя МЕЧТА не сбудется. 10 дней точно работа в поля не отпустит. Кто- то меня оперидит теперь. Прости, что подвёл тебя! :friends:

Снаряга собрана, стральными пулями снаряжены магазины...
Это будет славная битва!

Зайца-шатуна ими не возьмешь! Проверено, серебряные лить надо!!!)))))

Святой водой освещены ))

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту х@евинку с лапками?!


— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

*

https://www.youtube.com/watch?v=U8bkcnPy4-8
В Мурманской области медведь откусил руку работнику пивзавода. Мужчина сам сунул руку в клетку дикому зверю, после чего хищник оторвал конечность до локтя. Пострадавший выжил, однако на всю жизнь останется инвалидом.

Жесть.

вот Муратыч в музее Мюнхена зайца-шатуна с фотал
http://samarahunter.ru/forums/attach...1&d=1454250202

Вот он оказывается какой. Немцы про него знали еще давным давно, а до нас вести только дошли. Как раньше охотились на зайца, не зная про шатуна. А на месте курицы может оказаться любой охотник и......беды не избежать. :laugh1::laugh1::laugh1:

А вот если гуси такие полетят голландские...
http://ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st...openPhotoLayer

Сидят в камере арестанты, чифирок по кругу гоняют, вдруг брякают ключи, в камеру заводят старого зека, видно дедок такой не простой ,многое в этой жизни повидал..его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами, дедок оглядел их пытливым взглядом, и говорит:
-да я ребята со своей попью..
Те в шоке, ты че дед..под сомнение нас ставишь?
Тот им:
-Да не, вы че ребята, я тут просто вспомнил, сон мне приснился, иду я значит по пляжу, вижу лежит девушка обнаженная, ну я поближе смотрю , а она такая красивая, и пися у нее такая красивая..так и манит и манит меня..я нагнулся и поцеловал ее..а она такая сладкая сладкая..
Тут один не выдержав перебивает:
-да не сладкая она дед, а соленая...
Дед многозначительно ухмыляясь:
-Вот я и говорю, я со своей кружечки попью..

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, и снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:
"Сегодня вас поимела сестра Мария".

Мак163,
+++++ :laugh1:

Да нет, то заяц-топтун.)))

бывает же

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел вон!
- Ну хоть за 100 долларов... - Отвали!
- Давайте за тысячу! - Заколебал, говорю пошел от сюда!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и ни за что в принципе...
- Ладно, пошли, отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей тити несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну на хер, дорого!

На уроке в школе.
Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод ! :mad:
Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Оху#вание.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей
жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там
делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо
сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но
настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу -
мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя -
или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как
вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

Проект закона о регистрации квадрокоптеров. Моразм крепчает.

https://www.youtube.com/watch?v=h8gcZPOO_qo

Раиль - это надо в рубрику власть и народ, уже не смешно к сожаленью:wacko:

Просто поддай газку
https://youtu.be/hni0rsd_ww0

Вот так бывает