2 путя
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=jVuSGcuEEZs

Даже не знаю плакать или смеяться, Один стрелок от бога!!! другой рукожоп!!! Халявы не вышло...
https://youtu.be/llLNWuEx-Dk

Наш человек. До последнего боролся...
https://www.youtube.com/watch?v=HPOtj2dVVcE

Тяжко нынче не только в России, но и в Германии :)

Почти анекдот

)))))))))))))))) Пожилая уж байка, но тут я ее не видал

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Хорошшшшш!!!! Посмеялся.

Жень зови тёщу, теперь ты знаешь что делать :laugh1:

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:
— Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили — ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел — ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили — ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом — ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим — ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, что я думaю?
— Что, дорогой? — улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчастья.

Записки медиков
Вечер, вызов по «срочке» – бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать смерть. Приехали, в квартире усопшей возле кровати с покойницей собралось штук 7 старушек. Сама покойная – натуральный труп даже без щупанья пульса. Рот открыт, на теле отчетливо видны трупные пятна. Рядом толпа старушек, бабки что-то поют…
Делать нечего, заполняем карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки на свет не реагируют, трупные пятна…
Заполнив карту вызова фельдшер, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:
– Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать…
Уехали, всё спокойно. И вот, под утро диспетчер вызывает их «борт»:
– Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!

Работаю на скорой врачом.
Приходит вызов с поводом «инородное тело вагины».
Приезжаю на адрес, открыла женщина приятной внешности лет 45-ти и начала сразу причитать, якобы ей неудобно за такой случай, короче, поведала она мне свою проблему, от которой я на несколько секунд впал в ступор.
Спросил, состоит ли она на учёте в псих диспансере – она отрицала и ещё больше краснела…
Сняли они квартиру эту с любовником на сутки. Любовник, изрядно подпив по поводу их годовщины встреч, захотел чего-то новенького в сексе и, замахнув стопарь водки, надел его на конец и вставил ей туда.
Ну она подумала, что «ладно, потом вытащу»… Но не смогла и так она проспала всю ночь с рюмкой во влагалище.
В 7 утра он ушёл на работу и до 11 она пыталась извлечь предмет из вагины, но опять неудачно, и тогда обратилась в скорую помощь.
Выслушав это всё я изрёк продолжительное: «Дааааа…» и предложил ей проехать со мной в гинекологическое отделение, на что она закричала, что не может («Я живу рядом с больницей, потом засмеют!») и узнает муж, который сейчас сидит дома с детьми.
Сказала: «Вытащи сам».
Я пришёл ещё в больший шок и сказал, что не царское это дело.
Она сказала: «Если нет, то пропадёт моя семья».
Короче, согласился и вытащил рюмку.
Вот такой изврат бывает в бальзаковском возрасте. Отблагодарила она меня 3000 р. Дааа, знал бы муж про это…

Три часа ночи, отделение проктологии. В сладкий сон врывается звонок из приёмника. В трубке слышны только неясные похрюкивания и всхлипы. Тихо матерясь врач бросает трубку и ложится достматривать сны. Через минут 10 снова звонок и сдавленное: «Спустись на консультацию». В приёмном истерика и слёзы. У медсестёр и врачей.
Привезли по скорой мужика, которого и мужиком-то назвать сложно. С ХОМЯЧКОМ в анусе. С МЁРТВЫМ хомячком в анусе. С СОЖЖЁННЫМ мёртвым хомячком в анусе.
Оказывается – мужики захотели поэкспериментировать, благо время позволяло (а что, три часа ночи – самое время!), да и количество алкоголя в крови тоже. Расширили у одного анус (не знаю как, у них там свои секреты) и засунули туда несчастное животное. Типа посмотреть: поместится – не поместится. Хомяк, на свою беду, поместился. И тут у мужика сработали рефлексы (не знаю, может, у него рефлекс чихания и в жопе работает!). Ему захотелось выпустить пар (газ, какая разница!). Но! Пьяный мозг, видимо, не до конца был пьян, так как было решено проверить, а каковы размер газовой струи получится из расширенного отверстия? Да-да, проверить с помощью зажигалки. Проверили. Бедному животному деваться было некуда, и хомяк пал смертью храбрых. А мужик – в отделение, да. Чтобы останки хомяка извлечь. Наверное решил похоронить как героя.
И памятник поставить жертве эксперимента.

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И
прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над
этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно
слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных
пуль.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

Идет бомж по помойкам Академгородка.
Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "

*

*

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, мужики — поле перепутал!!!

Шоу начинается. :)

Не то слово! :)

Блин, надо скачать...

В тему рекламных войн)))

Жизнь слишком коротка, чтобы водить Феррари!

Приехал только что к теще на выходные,разгружаю машину несу ружьё и причиндалы в дом тесть смеётся:ОХОТНИЧЕК дичь по огороду летает , а он по полям за ней бегает.и показывает на забор метрах в 10 на задах... смотрю сидит курица фазана!! Всю зиму говорит сюда днём прилетает,с курями на задах попасётся и на ночь в сторону речки улетает.фото не успел сделать если прилетит сфоткаю покажу

Почти такая же история была весной, когда я приехал к отцу в деревню после охоты на уток, никого не добыл, а у соседа на навозной куче за сараями стая гусей сидит....
А на прошлой неделе пошел с сыном и собакой погулять, а на огородах следов заячьих полно, к сараям вплотную подходят, а мы все в поля ныряем...

Голодные-преголодные волки поймали в лесу зайца. Намерены его съесть. А заяц кричит: «Не ешьте меня волки! Чего вам, я вон какой маленький, всё равно не наедитесь. Давайте лучше я вам покажу, где стадо овец пасётся». «Ну, ладно, веди», - говорят волки. Ведёт заяц волков.
- Ну, скоро там?!
- Ещё немножко.
- Ну, пришли, что ли?!
- Вот-вот придём.
- Далеко ещё?!
- Чуть-чуть осталось, только вон через тот холм перевалим.
Не выдержали волки - съели зайца. Перевалили через холм, глядь, а там и правда стадо овец. Наелись. Лежат, отдыхают.
- А как-то нехорошо мы с зайцем-то поступили, ведь не обманул.
- Да уж, надо бы что-то сделать в память о нём.
- Ну, давайте хоть похороним его по-божески.
Похоронили волки всё, что от зайца осталось и думают, что же на могилке написать? «Зайцу, нашему врагу», - неправильно как-то, вроде ничего плохого не сделал, даже наоборот.
«Зайцу, нашему другу», - тоже плохо, ведь друзей не едят.
Написали: «Зайцу, нашему стратегическому партнеру».
__________________

Волки пишут открытку зайцу на ДР. Написали, думают как подписаться... "Стая волков" вроде как намёк типо поймаем сожрем... "Группа товарищей", какие нах мы зайцу товарищи, да и непонятно от кого... Подписали "Стая товарищей!"

Кто как развлекается в межсезонье))))

Прикольно!)))

С Днём Защитника Отечества!

Как и обещал. Прилетала вновь фазаниха. (простите за фото, телефон уронил что то с камерой)

и еще

Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра...
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
Забегает муж домой,хватает жену на руки ,бежит в спальню. Она в предкушении думает: О боже! 20 лет такого небыло.. Кидает её на кровать накрывает одеялом... Смотри! Часы купил! Светятся

Прикармливай. Делай ферму и разводи. Это ЗНАК тебе! :)

Ха...охотнички

Наверное с охоты сбежала, это когда специально высаживают,а потом стреляют.

Да ,я тоже так подумал.К весне свалит опять в поля полюбому.Сосед по дому говорит в том году с петухом приходили всю зиму, петух на двор не залетал,а она паслась с курами. А весной пропали.Теперь вот у тестя зимует,петуха походу на жаркое отправили:-)

вы должны это видеть

осень 2014 вроде была теплая ,дождливая, и грибная. поехал по грибы на свои любимые места. очередной глубокий длинный овраг. остановил машину , в самом начале на те подарок - две скрипицы,плотненькие такие.краем глаза на дальнем краю вижу двоих с ружьями жестикулируют вроде как ругаются. полез вниз и к самому началу оврага( уже вижу волнушек полно) еще семейку черных груздей срезаю по спуску. вижу в самом начале оврага около куста еще семейку груздей. наклоняюсь срезать и прям на меня заяц выскакивает из под куста через руку... от неожиданности ..ну сами понимаете чуть было. присел проводил взглядом косого тот по оврагу и утек в направлении к тем двоим. ну начал волнушки срезать и пошел по оврагу дальше куда заяц утек. слышу выстрел. ну думаю попался зайчик. иду дальше. навстречу выходит мужик с ружьем останавливается и смотрит как то не так. я ему -привет ну как добыли зайчика где напарник то? а он так обернулся потом на меня и из под бровей так спрашивает- а ты где видел напарника и ружье так поднимает медленно..и стало мне нехорошо второй раз. и тут сверху оврага -Дим ты что застрял то? второй объявился. посмеялись втроем и разошлись..

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге
— проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б@@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише
— На@@й ты его зовешь?

Сороколетняя пара,муж с женой смотрят дома порнушку.
Там на экране пышногрудая брюнетка медленно стягивает с загорелого мачо трусы.
Жена мужу,тка флегматично:
-Кстати,Вась,ты трусы в стирку закинул?

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.