Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку?!!
Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы!
- Остальные идут пешком!

Не мог мимо такого внедорожника проехать не запечатлев его на память))) Делюсь)))
Кто как думает, "нафига козе баян"? Ну ладно люстра, но зачем на пузотерке экспедиционник?
З.Ы. номер закрасил, вдруг челу слава без надобности)))

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 1250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 1250.
Женщина снимает халат.
— 1250.
Раздевается полностью.
— 1250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
— На все1250 пива?
— Ну да....Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

— А ты знаешь, как в гейском варианте звучит сказка «Красная шапочка»?
— Нет.
— Слушай: поймал как то голубой волк в лесу дровосека в красной шапочке…
— Дровосек – коммунист?
— Нет. Натурал.
— И съел?
— Нет, не съел. Но лучше бы съел…

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не боевыми в бронежилет.

Весна... Организм нужно укреплять витамином "Ц"! - пивЦе, винЦе, шашлыЦе...

Возит он на этом багажнике лодку и зовут этого чела Анатолий! Он рыбак!

Праздничный рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино, или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

Зачетно!

актуально

к рецепту пупка добавлю главное данное блюдо не передержать а то жена не понимает..

:) :):)

Табличку на САМАРА поменять надо.
Скоро так и будет. Кроме шуток.

По-моему в городе орудуют ОПГ, которые пИзд*т асфальт по ночам.

Стрелец 163,
ОПГ эта орудует круглосуточно. Главарю вон орден от Мин Транспорта дали за выдающиеся успехи

Уже так и есть.Ездить не возможно.Вот одно не понятно,валят на погоду в этом году,мол из-за неё дороги в хлам превратились - чего-то не особо верится.
Черт его знает чего там набодяжили чтоб денег накроить, когда дороги ремонтировали,или сделали через жопу просто?

Так и хочется деда мордовского по улицам революционной,партизанской,мориса тореза,ерошевского,советской армии,промышленности с ветерком прокатить в багажнике.

В пикапе желательно :prankster:

боюсь не получится с ветерком: метров через 100 максимум куда колеса, куда болты, гайки,:wacko: куда дед. Кайф не успеет почувствовать))).

В корыте его прокатить надо, а не в пикапе :) )))))))

Ага! Вместо "кенгурятника" привязать. :)

:laugh1:

Еще ул Дзержинского нужно в маршрут включить - только что по ней проехался :mad:

это не деда а главу города надо катать:declare:

Кроха сын к отцу пришел. И сказала кроха:
- Папа, поменяй носки! Маме очень плохо!..
:mosking:

Кроха сын к отцу пришёл, и сказала кроха:
-Щас бы няню хорошо....
-Да, сынок, неплохо.....

Обоих видимо,в одной большой телеге.Хотя мордовский дед взошедши на Самарский престол больше всех шашкой махал на тему- Я вам тут покажу матьперемать как нужно дороги строить!Показал :)

Ещё ,,,повтарюсь,,,МОРДОВЦЕМЕНТ,,,,,всем рулит!!!:):)

- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?

кроха сын к отцу пришел и сказала кроха:
- папа выпить хорошо?
- да сынок не плохо. если выпил хорошо значит утром плохо. если утром хорошо значит выпил плохо!

На завтра в планах проводы масленницы и открытие сезона шашлыков - пожарить мясо,выпить пива и сжечь чучело.
И главное не брать с собой водки, что бы не было как в прошлый раз - сожгли мясо,пожарили чучело, а до пива дошло только на следующее утро :)

- Дорогой, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива хватит загладить мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты, бьядь, какой ранимый!!!

....

жизни евреев в Англии....
- Как живёшь , Моня ?
- Плохо , Яша . Моя жена спит с лордом Стенли.
- Это таки плохо .
- Правда , я сплю с его женой .
- Это таки хорошо !
- Хорошо ? У меня от него двое детей !
- Это таки плохо .
- Но у него от меня тоже двое детей .
- Ой-вэй ...! Вы таки в расчёте !!
- Хорошенькое " в расчёте " ! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев !

Пора уже на весеннюю:

http://s020.radikal.ru/i720/1603/74/e7382ef537bb.jpg

http://s018.radikal.ru/i503/1603/17/8299f4618626.jpg

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...

Про весну, зайцев и деда мазая...
https://youtu.be/0URekivZTA0

машина для охоты и для поездок по самарским дорогам
https://youtu.be/Mmh-ew1swD4:)

- Зачем тебе в машине мячик для бейсбола?
- Ну а вдруг на дороге какой конфликт, там громила выбегает с битой, а тут я с мячиком,
Скажу ему :
Вот совпадение, поиграем?

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! — ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА? — Я думаю — в е%альник!


Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки: — Запомни, сынок, две полоски — это ж@па! . .

:eek::eek::eek::eek: После такого и секса не надо......:declare::declare::declare:

:)

Представляю как на охоту ехать на ней