Алекс09,
Вы рассуждаете как эгоист, есть дети хочется дать им лучшее, ну и благодаря работе получаешь моральное удовлетворение потому что можешь позволить себе большее. А так рассуждать равно бегу на месте ни какого саморазвития.

Улыбнёмся, 18+ :)
Стащил с Ганзы.

лупу ещё с низу надо!!!!!!!

Покрупнее, так понимаю, все бы на ганзе заметили...)))

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

О раскате губов во власть и народ нужно. Реально все правильно. Вспомните события 20-летней давности, когда крим хроника напоминала свобки из зоны БД и каждый день от передоза умирали сотнями молодые.

В предверии открытия. Не повторяйте ошибок!
 

Собрались на копытных. Выезд в 4 утра, едем на пару дней. Все подъехали вовремя. Вдруг один приятель говорит, что с нами не едет, а поедет на "каблучковую дичь" и просит:
- Прикройте, мужики! Возьмите мои вещи и ружье. И главное не забудьте сапоги в грязи испачкать, чтоб жена не спалила.*
Так и сделали. Приехали с охоты в город, встретились с ним, отдали вещи, ружье, ГРЯЗНЫЕ САПОГИ. Ну и мяса доляну.

Дома жена его спрашивает: - Как отохотился?
- Ой, говорит, - лучше не спрашивай. Мы по полям, по лесам, по болотам, но добыли зверя.
Короче, говорит: - устал. И спать завалился.
Только-только уснул и тут получает охотничьими штанами по морде.
Жена орет: - Сволочь!!! Кобель!!!*
Оказывается, пока он на охоту собирался, она ему штанины на два узла завязала.
А когда он вернулся, она так эти штаны с узлами и достала из рюкзака...
И сапоги грязные не спасли.

Да, они становятся хитрее........

Это не "они " хитрее и умнее...а мужиченка тупее и глупее)))- а вообще, чтоб не было "абсцессов"- имидж должен быть безупречный )- а то есть у меня знакомые ))- только и пишут- скинь фото дичи, только без своего ружья ).

Моя становится мудрее...
У меня проще делает... - сына со мной стала регулярно отпускать. :dance4:
А раньше неохотно. Пока один раз, собирая шмурдяк в поля, на вопрос жены: - На охоту? - не подумав, в шутку брякнул: - Не, на бл@дки! А это все для отмазки! :)

Не прибедняйся, тебя хрен прищучишь - постоянно на соревах )))

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать путевки на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет путевку.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам путевку на кого выписывать?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

У меня на рыбалку прикорм так покупала.

Дядя Коля! В моей семье такая отмаза не прокатит! Жена у меня коллега! :prankster:
Я еще с турнира домой доехать не успеваю, а она уже знает когда я чихнул и где я икнул! :)

SaVa,сложно.

:smoke:

В конце опуса я уже сползал под стол... :laugh1:

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего
особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться
подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой
под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!
Расставились-разложились, организовали нехитрый быт -
палаточки-кострище-котелок-донки. Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не
пугаем. Благодать!
Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу
видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг
верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.
Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не
угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по
пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством
отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали,
отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете -
или как?
- Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", -
мы на утку.
Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не
могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на
нас.
- На силок что ли? Или как?
- Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят.
- ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя
собой один сплошной интерес.
Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям -
некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором
Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация.
- Чайником! Не пробовали?
Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не
оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время,
что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.
Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда
пришел - выкрикнул:
- Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это
время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось.
Суровые лица смягчились.
Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста
Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с
доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было
метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят
повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло
чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за
происходящим, исполнил танец "хуяссе!" с соответствующей мимикой,
откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка
боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:
- видимо подбил-таки её летную механизацию;
- наделся на нее ручкой;
- наполнился водой и тянул в пучину.
Второй чингачгук также станцевал "хуяссе" и одобрительно оглядел нас.
Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать
успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой
можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали
до Семисот и он уснул.
В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в
области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по
пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после
осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была
отпущена с извинениями.

Засада )))

В такой ситуации, для большей конспирации, главное чтоб сын сам не женатый был... :):):)

Сыну лет 10 еще))))))))))))))))))))))

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

:):):):):):):):):):):):):)
:):):):):):):):):):):):):)

https://youtu.be/DeuVSGgLGYY Прикольно разыграли ,даже собак!

:good2:

Друзья, решил приобрести себе первое ружье, у кого было такое, какие отзывы? За ранее благодарен за советы.

Охочусь с таким с трех лет- нет такого зверя, которого я бы не брал с этого великолепного ружья! Тигр, лев, конь (деревянный).. итд итп. ..предохранители в виде лески привязанной к метательным снарядам устранил прям в магазине ( на ул. 22 партсъезда)...к сожалению оружие отобрали за незаконную охоту на снежного барса ( кот Барсик)))...

Не советую. У него спусковой крючок - не регулируемый, а при таком положении хрен стрельнешь, особенно если быстро надо. Прицельной планки нет - минус однозначно. У приклада питч безумный - при стрельбе на вскидку высить будет беспощадно. Хотя, если охоты планируются из засидки ( селезень с подсадной, тетерев на току, кабан на вышке, то в принципе допустимо, но выстрел некомфортный будет.

ЗЫ: Если все же решишь брать, рекомендовал бы сменные чоки докупить, лучше "Брайли" - родные не айс.

ЗЗЫ: Удачных охот.

Зато снег в сволах вообще пох... При выстреле сам вылетает.

Мак163, аппарат огонь! Рекомендую поставить сошки T-POD G2 SL и прицел IWT LF640 Mk2 . Цены стволу не будет! :)

вот это я понимаю, истинных охотников, которые не по-наслышке, а с самых азов, так сказать с детства знают и умеют владеть оружием :), спасибо за отзывы, от души, сам таким владел с 3х лет

Ха,,,втыкали ПУЛЮ наоборот,,,дистанция укорачивалась,,,но УБОЙНОСТЬ повышалась,,,

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:*
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!


Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.


Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.


- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

Прикольно.....)))))

Дедулька гульнул
 

Вот так земляк!

- Оленька, если вы ещё раз накосячите - я вас вы@бу.
- Я смотрю у вас, Павел Иванович, наказание от поощрения ничем не отличается...


— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...


– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

Вармитинг 80 lvl. :)