+18

Вот так:

- Что вы, сорванцы, делаете?*
- Гайки с рельсов свинчиваем.*
- Зачем?*
- Лом железный сдавать.*
- Да много ли гайки-то весят?*
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

- Как узнать возраст рыбы?
- Чем дальше глаза от хвоста, тем старше рыба.

- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!*
- Это твой инстаграм.

Путин - Трампу:*
- Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст!*
Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения.*
Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?*
- Это очень просто, Владимир!*
Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты.*
Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии - размером в 24%.*
Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока - с потерей не более 30% своего пенсионного дохода.*
- А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?

Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно с****ить бабло у мужика с карты?

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
- Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.*
93,... 94,.... 95,......
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
- Аполло педераст!

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..

Вложение 42427
Бюджетный вариант маскировки )

:laugh1:
Может дальше пойти. Термобелье черное имеется... Ну вы поняли:prankster: Пипец это будет шоу:sarcastic_hand:

С пятницей! :drinks:

С сибирского охотника взято "Утиная история"https://www.hunting.ru/blogs/view/116175/

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов желтопяточный!

Вместо мяса - Соя.

А вот и нет. Соя "ест" мясо))
https://lentaru.media.eagleplatform....572&player=new

В Индии фермер обнаружил крысу, из спины которой выросла соя.
Глава кафедры биологии колледжа в расположенном неподалеку городе Барнагар профессор Сиддики (Siddiqui) отметил, что грызуну очень повезло попасться на глаза фермеру именно сейчас, пока корни сои не достигли мозга: «Это чудо. Хотя соя выросла неподалеку от шеи, она не дала побеги в мозг». Ученый предположил, что семена попали в открытую рану на спине крысы и был впечатлен, что животному удалось прожить с растением так долго.

Оптическая иллюзия 19-го века, или, точнее, «двусмысленный образ», в котором можно увидеть или утку, похожую на зайца, или зайца, похожего на утку. Думаю, что в за сутки до открытия осенней охоты по водокрякающим всем будут мерещиться утки :)

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote).

к открытию

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Только что позвонили из Управления Роскомнадзора по Северо-западному округу – попросили изменить фамилию футболиста Пола Хуя. «Например, написать имя-фамилию на английском».

Ждем, когда доберутся до чемпионата Аргентины с «Химнасией де Хух-уй».

Разборки:

Чувак ахренел))))
http://www.yapfiles.ru/show/2003963/...5cf19.mp4.html

:laugh1:

.... в печать, СРОЧНО!!! =)
 

кукурузка )))

5:24 собака огонь...!

Приехал парень в отпуск в родной аул.
— Батя дай ружье — я на волка пойду!
— Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты — с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь… Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой.
— Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял.
Отец:
— Ну, п@здец!... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!

Вредные советы:

В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.

а вот и новость дня сегодняшняя:
Орешкин посоветовал продавать доллары и покупать рубли.
"Глава Минэкономразвития Максим Орешкин считает, что настало время продавать доллары и покупать рубли. В интервью радиостанции "Бизнес ФМ" в рамках ВЭФ он отметил, что в среднесрочной перспективе курс доллара достигнет уровня 63-64 рублей."

В связи с выходом нового iPhone XS приму в дар нищебродский iPhone X

В связи с появлением новой эмблемы военной разведки Украины, в учебных курсах спецназа ГРУ появилась новая дисциплина "Натяни сову на глобус".

-Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора...
– Но товарищ генерал...
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!

Вырастешь - делай что хочешь :)
https://youtu.be/5H00v451KQ4

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер
“Новичок", — подумал Штирлиц.)))

Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

Про зайца.
 

В общем, это был прирученный дядькой заяц. К тому моменту, когда я его увидел, он был уже взрослый двухлетний зайчара. А поймал его дядька в лесу руками совсем маленьким. Заяц вырос вместе с котятами, но кормили его отдельно. Так и жил среди домашних животных в крытом дворе. Спал в соломе у коровьего стойла. Сам выходил на улицу, кормился только в избе. Причем сырые овощи-пресловутую морковку он на дух не переносил. А ел только щи.
Я пытался его покормить. Той же морковкой. Но он на меня так косанул глазом. Приподнял верхнюю (заячью) губу и оскалил резцы. Улыбнулся, гад. Так что близко я к нему не подходил.
К нему и собаки близко не подходили. Только петух иногда налетит, поклююет и на насест взлетает. Ибо заяц был мстителен. Я сам видел, как он лапами бил по ноге овцу. Она то ли наступила на него, то ли чего не то сказала, но он гонял ее по всему двору, пока бабка хворостиной его не отшлепала.
А в лес он не ходил. Только до речки, до бани. Он считал хозяином, другом, отцом и вожаком всей стаи дядьку. С которым он ходил в баню. В саму баню не заходил, но всегда ждал у дверей.
Дядька, напарившись, отдавал ему веник. Видимо это было очень вкусно. Минут за двадцать заяц сьедал этот веник без остатком, вместе с лыковой веревочкой.
А прославился заяц тогда, когда однажды ночью насмерть забил в курятнике хорька. Просто утром валялся почти разодраный хорек рядом с его жертвой-курицей. А заяц сидел рядом и нервно дышал. И задние лапы его были окровавлены. Жаль, что я этого не видел. Это было зимой, а я приезжал в деревню летом.
Кличка у него была Артамон или Степан. Забыл.
Когда дядька зимой принес пару зайцев с капканов,и стал в сенях снимать с них шкурки, этот Степан заболел. Вот тогда он ушел жить к корове. А раньше он жил в сенях на половике. Он в коровнике долго лежал в соломе, корова его лизала языком, бабка ему туда щи носила. А куры около него стали яйца откладывать. Но заяц яиц есть не стал.
До весны он от дядьки шарахался. А весной дядька принес ему из леса свежих ольховых веток с распустившимися почками. И заяц смирился с такими парадоксами жизни, когда его лучший друг сьел каких-то его же родственников.
Еще он любил грызть доску от забора. Причем грыз только одну доску. Изгрыз ее до того, что дядька отодрал эту доску и отдал ему. Заяц утащил доску в коровник, где она и исчезла постепенно.
Дядька пару раз пытался его отпустить и носил в лес в рюкзаке. Но, как только его сажал на землю, заяц прижимал уши, закрывал глаза и застывал, думая, что он сливается с этим ужасом. А когда дядька начинал уходить, заяц панически верещал и бросался ему в ноги, требуя посадить обратно в рюкзак, где и затихал успокоенно.
А вы слышали, как верещат зайцы? Ну и не надо. Как младенец плачет. Похоже. Но понятно, что крик нечеловеческий.
Ну ладно.
А если б я хотел наврать, то написал бы такую историю, как дядька соорудил зайчику бронежилет из алюминиевой кастрюльки и старого ватника и как они вдвоем ходили на охоту. На рысь, например.
И еще. Заяц не курил и водки не пил. Пусть вам даже такие мысли в голову не приходят.

Всем Ни пуха, Ни пера.....

Утро, суббота.
Диалог с женой.
Ж: - Бери спиннинг, блесны. Поехали за грибами, а потом порыбачим.
Я: - Это что такое случилось, что все мечты сразу осуществились?
Ж: - Я уборку не хочу делать.

У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!

Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия

После принятия Закона о пенсионной реформе появился новый тост старикам-родителям. "Дорогие, проживите как можно дольше - отомстите за нас".

В порыве единства главное не затоптать друг друга.

Стал политологом Гаврила,
Гаврила стал фигню нести.

У кого семь пятниц на неделе, тому вся жизнь - понедельник.

Прелюдии в сексе нужны только тем, у кого основной процесс занимает 3 минуты.

От политологов избавьте.
Чушь эту сам могу нести.

Трое татар и трое евреев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь евреев и они покупают по билету на человека. Татары же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются евреи — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают татары- "У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда евреи рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "татарского метода" Татары же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Евреи, воодушевившись "татарским методом" , покупают один билет. Татары же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде евреи набиваются в один туалет, татары в другой. Незадолго до отправления, один из татар подходит к туалету, где прячутся евреи и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Татарин забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нечего использовать татарские методы, не понимая как они работают! 😂

Улыбнуло,смекалка не подвела нашего брата！��

"Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было — аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: — А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)
Мужик замирает, те светлеют от радости, — ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить"...

В предверии зимнего сезона... "В погоне за зайцем шатуном".
 

Форумчанам SAMARAHUNTER.RU и лично Алекс09 посвящаю :)

Преамбула здесь (прочесть обязательно).
http://samarahunter.ru/forums/showth...t=1369&page=36
http://samarahunter.ru/forums/showth...t=6518&page=78

Амбула.
Машина, загребая всеми четырьмя лапами, рвалась из города в поля, как засидевшаяся гончая. Порой казалось, что ей передалась причина моего волнительного настроя в ожидании большого и опасного приключения….
В детстве я зачитывался Фенимором Купером и Киплингом, Вальтером Скоттом и Жюль Верном, Джеком Лондоном и другими столпами жанра авантюризма и приключений. Я всегда по-хорошему завидовал первооткрывателям и пионерам. И одна только мысль о том, что я могу встать сегодня в один ряд с героями их романов, заставляла стрелку спидометра ползти вверх, ускоряя моё сближение с мечтой! А мечта эта – первому добыть ЗАЙЦА-ШАТУНА!!! ЗАЙЦА-ШАТУНА, а не какого-нибудь крокодила в Волге или йети в Жигулевских горах.
Вчера вечером один ОХОТНИК С БОЛЬШИМ СТАЖЕМ поведал мне тайком об этом зайце. Почему мне? Может ему импонировало мое умение пройти на лыжах 15-20км по асфальту… А может, как у всех ОХОТНИКОВ С БОЛЬШИМ СТАЖЕМ, ему подсказало чутьё: этот парень сможет..?
В общем, вот что поведал он мне, как старый пират молодому юнге. ЗАЯЦ-ШАТУН - это зай, который за ночную жировку не наелся, как того хотел, и остался жрать по-светлому, в НАГЛУЮ! На лежку не идет и свободно перемещается по угодиям. В данном состоянии опасен для лис, собак и , особенно, охотников. В связи с приближением периода гона для охотника представляет двойную опасность!!! Характерная примета: ссыт через лапы и духарит, как гонный кабан. И как раз завтра, по всем его приметам должен быть тот день, когда его можно взять. Я хотел услышать еще хоть какой-то информации: какие патроны, где искать, как нападает, как еб@т, но он устало ответил: «Остальное ты должен понять сам…. - и отвел в глаза в сторону, - Ты сможешь!». Он явно что-то знал еще,но не договаривал.
Так тщательно я никогда не готовился! Жена увидев мои сборы сразу поняла, что я что-то скрываю от неё. Вот она женская проницательность! Пришлось открыть и ей эту тайну. Ранним утром, провожая меня на пороге, подала мне термос – «Это пельмени. - Но ты же знаешь, что я не беру на охоту пельмени! – Возьми, сегодня они тебе пригодятся. Может быть в последний раз. Используй как приваду». Вот она женская гениальность! Смахнула слезу, перекрестила и закрыла за мной дверь.
… И вот я на месте. За бортом -28, полная луна еще заливает просторы своим ядовитым светом. Верная примета! «Сегодня ЗАЯЦ-ШАТУН точно не наестся!» - думал я, кладя в рот первый пельмень. Сладкие мечты о заветной добыче заполнили мозг, чувство превосходства над простыми охотниками, добывающими всяких русаков, беляков и даже тумаков тешило самолюбие – слабаки! Даже охотники, добывшие секача с подхода в камышах или кукурузе, казались мне ловцами кузнечиков. А воспоминания о рассказах бывалых о добытом на берлоге медведе лишь с одной рогатиной и топором вызывали у меня лёгкую улыбку сарказма. И тут меня как ударило молнией – привада! Пельмени! Я все сожрал! ОХОТНИК С БОЛЬШИМ СТАЖЕМ поверил в меня, а я…? Спокойно, без паники, сопляк! Начинай дело, а там случай сам подскажет тебе ответ.
Я начал искать его, он не должен был прятаться. Я всматривался до рези в глазах в ослепительно белые поля, кромки лесополос, скошенный подсолнечник и бурьяны-ковыли. Я напрягал слух - не услышится ли где в морозном звенящем воздухе характерное чавканье. Где-то должна была мелькнуть тень с ушами, как ленточки от бескозырки матроса ВолгоБалта. Где-ты, ЖРУЩАЯ СКОТИНА, выходи! «След, где твой след?» - размышлял я, справляя малую нужду и одновременно поворачиваясь на месте, дабы не быть застигнутым врасплох. Застегивая кевларовые портки (это была моя маленькая военная хитрость), я бросил взгляд под ноги и увидел отпечаток своей обуви на желтом снегу… И тут меня осенило! У него должен быть ЖЕЛТЫЙ СЛЕД, ну конечно, надо искать ЖЕЛТЫЙ СЛЕД! Но и спустя 5 часов я не приблизился к тайне.
Кожаные крепления лыж тихо поскрипывали на морозе, выдавая мое присутствие на его территории, но это был мой новый хитрый замысел: теперь привада – это я! Из-за сильнейшего адреналина я оставлял на лыжне легкий шлейф уже переваренных пельменей. Я знал, он придет сзади. Я чувствовал самой нижней частью спинного мозга, что вот-вот что-то произойдет. Оружие уже было снято с предохранителя и расстегнуты ножны (на нож я рассчитывал больше всего). И ВДРУГ именно на 20-ом километре после шести с половиной часов сзади раздался какой-то шорох, треск сломанной ветки и скрип снега. ОН!!! Как в замедленной съемке, инстинктивно сжав ягодицы, я выпрыгнул вверх, разворачиваясь на лыжах в воздухе на 540 градусов, скинув на первом круге ружье, а на втором выхватив нож. Сейчас я увижу ЕГО!!! Но увидел только сидевшую на дереве сову. А под ней была снежная ямка с останками лисы. Какое разочарование! Где тебя искать, ЗАЯЦ-ШАТУН? А может ты миф? Нет, ОХОТНИК С БОЛЬШИМ СТАЖЕМ не мог обмануть! Сова, лиса, моча, ЗАПАХ – и новое озарение – это ЗНАК! Теперь я знаю где и как искать! Но не сегодня, еще будет день. Только вот вдруг кто-то меня опередит и, моя мечта не сбудется….
P.S. Основано на реальных события, произошедших 27-28 января 2016г на просторах SAMARAHUNTER.RU и Елховского ОДУ.